Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle lach - 2005/10/19 16:23
Nieuw item op Roy en Marieke.nl Cafe de gulle lach Wat is de bedoeling? Simpel. Heb je een goeie bak? Deel het met ons. Post het in dit nu al legendarische topique (Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/10/19 16:26
Ik begin:
Bij het opmaken van de bedden vind het blonde Oostenrijkse kamermeisje een condoom in bed. De vrouw des huizes komt op dat zelfde moment de kamer binnen en ziet het verbaasde gezicht van het meisje. “Neuken jullie in Oostenrijk nooit?” vraagt de vrouw aan haar. “Jawel, mevrouw”, antwoordt de blonde meid, “maar niet zolang tot de huid er van af valt.
Een Iraniër komt naar Nederland. Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan en zegt: "Goedendag meneer Nederlander, U veel bedankt mij opnemen in Uw mooi land...." De ander zegt echter: "Heej, nix nederlander, ik ben Marokkaan man!" De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan: "Dank je meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....." Weer wordt hij onderbroken: "Nieks Nederlander, ik ben Turk..." De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan: "Meneer de Nederlander, iek wil U bedanken voor de vele gastvrijheid van Uw land voor mij" Waarop de aangesprokene antwoordt: "Heej man, sie je niet dat ik swart ben, ik ben Surinamer..." Vertwijfeld vraagt de Iraniër: "maar waar zijn dan die Nederlanders?" De surinamer tikt op zijn gouden Rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt: "Ooh man, die werken tot 5 uur....."
Twee jagers kopen een 9 mm geweer. Als ze buiten staan vraagt de ene jager aan de andere: "laat mij eens kijken." Hij kijkt in de loop van het geweer en BAM! Het geweer gaat af. Heel zijn oog hangt uit zijn oogkas waarop de andere jager zegt: "Ja, je hoeft me niet zo raar aan te kijken ik ben ook geschrokken."
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/10/19 16:38
Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet." De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: "dat zal wel weer zo‘n versiertruc van hem zijn", waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is. De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.". De dokter zegt nogmaals dat ik niks aan de hand is. De volgende dag staat weer die homo voor de deur. Hij verteld weer aan de dokter: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . . en nu begint de dokter te twijfelen. Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken. Dus in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn reet. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo: "Voor jou . . .. . . "
Een arts van artsen zonder grenzen wordt naar donker-afrika gestuurt om iets aan geboorte-beperking te doen. Daar aangekomen blijkt er één opperhoofd te zijn en de rest alleen maar vrouwen. De arts is daar inmiddels een jaar aan het werk als er een blanke baby wordt geboren. Als het opperhoofd dit ziet gaat hij naar de arts toe, de arts begint het flink warm te krijgen want hij weet ook wel wat hij gedaan heeft. Maar hij verzint iets! Hij neemt het opperhoofd mee naar buiten naar het weiland. Daar staan allemaal witte schaapjes, en één zwart lammetje. "kijk" zegt de arts, "het is gewoon een speling der natuur". "oke" zegt het opperhoofd, "zeg jij niets over dat schaap, zeg ik niets over dat kind..."
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/10/19 16:43
Een man zit op een woensdagavond lekker voor de tv. Het is een spannende voetbalavond, Nederland - Duitsland staat op het punt om te beginnen, een flinke krat bier en twee zakken chips staan klaar en alles lijkt dus perfect. Komt ineens zijn zoontje buiten adem naar beneden gerend en hijgt: "Pappa, pappa, Ro...Ro...Ro..." De man zegt: "Rustig maar jongen, wat wil je me vertellen?" Zegt het zoontje: "Ro..., Rossum de buurman ligt boven met moeder in bed!" Waarop de man zegt: "Oef, je maakt me aan het schrikken, ik dacht even dat Robben niet zou spelen!"
Een man staat bij de receptie van een hotel. Hij wil juist een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, met zijn elleboog tussen haar borsten. De man draait zich om en zegt: "Mevrouw als uw hart net zo zacht is als uw borsten, dan kunt u me dit vast wel vergeven." Zegt de vrouw: "Als uw penis net zo hard is als uw elleboog, dan is mijn kamernummer 824.
Een jochie komt thuis en vindt zijn vader en moeder in bed liggen te sexen. Zegt dat jochie: "Vader, wat doe je nou?" Zegt die vader:"Ik leer je moeder judo." Zegt dat jochie weer: "Nou, dan mag je de gordijnen wel dicht doen, want de hele buurt denkt dat jullie liggen te neuken."
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Peek
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/10/20 10:19
HAhahhaha, mooi begin van de dag!! Televisie? Nee dank u, ik heb al een visie
Het onderwerp is afgesloten.
diedt
Senior Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle lach - 2005/10/20 13:38
Komt een Marokaan een sex winkel binnen en kijkt een beetje verlegen rond. Vraagt de verkoper waar hij de Marokaan mee kan helpen. Zegt de Marokaan: "ja ik zoek zo een poppetje... " Oh" zegt de verkoper: "een opblaaspop ,daar hebben we er genoeg van." "Loop maar even mee" De verkoper laat van alles zien. Poppen met haar, zonder haar, levens echt, goedkoop, duur. De Marokaan vindt het niets, totdat hij een pop in de hoek ziet staan. De Marokaan zegt:" zo, dat poppetje met die hoofddoek is mooi, die wil ik hebben!" De verkoper loopt in volle enthousiasme naar de pop toe. Ja meneer u heeft geluk dit is de laatste en ze is heel speciaal.`Hoezo dan?`vraagt de Marokaan. `Dit is onze Islamitische pop, en het speciale is: Ze blaast zichzelf op!`
Het onderwerp is afgesloten.
Peek
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle lach - 2005/10/20 15:19 owwww discriminatie Televisie? Nee dank u, ik heb al een visie
Het onderwerp is afgesloten.
Catharine
Senior Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/10/20 18:44
Diedt!!!!!
Het einde van de mop ging iets anders. Hij zag een mooie pop staan en de verkoper zei: ja dat is een mooi popke he een echt mooi popje en ook heel speciaal. Hoezo vraag de ander, nou deze blaast zichzelf op.
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/10/20 20:23
Er zit een meisje in een café nogal sip te kijken en te zuchten. Een jongen gaat naar haar toe, en vraagt wat er aan de hand is. 'Nou,' zegt het meisje, 'ik zou zo graag mijn zus eens bezoeken in Zuid-Afrika, maar de bootreis is veel te duur.' 'O, maar dat komt goed uit,' zegt de jongen, 'want ik ben matroos. Ik wil je best in mijn plunjezak het schip op smokkelen.' 'Dat zou geweldig zijn,' zegt het meisje, 'maar wat moet ik daar voor doen?' 'Nou,' zegt de jongen, 'ik kom je elke avond eten brengen. En dan zou ik het fijn vinden als ik een half uurtje bij je mag komen liggen.' 'Dat is wel goed,' zegt het meisje. Dus wordt het meisje het schip op gesmokkeld. Elke avond komt de matroos haar eten brengen, en blijft dan een half uurtje bij haar. Na drie weken vindt het meisje de reis wel lang gaan duren. Ze besluit maar eens naar boven te gaan. Boven gekomen ziet ze de kapitein lopen, en aan hem vraagt ze: 'Kapitein, duurt het nog lang voordat we in Zuid-Afrika zijn?' 'Zuid-Afrika?' vraagt de kapitein verbaasd, 'dit is de veerboot naar Texel.'
Een oude dametje komt met wat ouderdomsklachten bij de dokter op spreekuur. Dokter onderzoekt haar en schrijft een recept uit. Bij de apotheek aangekomen krijgt ze een doosje met flinke zetpillen uitgereikt. Ze gaat haar huis met de gedachten hoe ze de zetpillen erin zou moeten krijgen, ze is wat ouder en echt lenig is ze niet meer... Nou denkt ze kan het wel aan het buurmeisje vragen van 6 jaar, die zou dat eventueel vanavond even bij me kunnen doen. Ze vraagt als ze uit school komt of ze na het eten even tijd heeft om haar te helpen met het inbrengen van de zetpil. Natuurlijk buurvrouw, zegt het buurmeisje kom vanavond even bij u langs. Zo gezegt zo gedaan ze staat keurig optijd bij de oude buurvrouw op de stoep. Na enige uitleg hoe de zetpil erin moet doet de oude vrouw haar rok naar boven en gaat gebukt staan. Het buurmeisje staat klaar met de zetpil en blijft wachten.....buurvrouw zegt ze, waar moet ik die zetpil doen? moet die in de bruine roos of zal ik 'm aan de kalkoen geven.....
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Peek
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/10/21 10:17Wouter schreef: ...........of zal ik 'm aan de kalkoen geven.....
Gvd Televisie? Nee dank u, ik heb al een visie
Het onderwerp is afgesloten.
jochie
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/10/22 14:12 kalkoen"De één noemt zijn vader jochie en de ander ouwe"
Het onderwerp is afgesloten.
Peek
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/10/24 09:07jochie schreef: kalkoen
Dat vind jij lekker hé! Televisie? Nee dank u, ik heb al een visie
Het onderwerp is afgesloten.
jochie
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/10/24 17:34Peek schreef: jochie schreef: kalkoen
Dat vind jij lekker hé!
Moest gelijk aan jou denken "De één noemt zijn vader jochie en de ander ouwe"
Het onderwerp is afgesloten.
jochie
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/10/24 17:37
Het is homo en heeft een zware stem?
Gerard Bowling"De één noemt zijn vader jochie en de ander ouwe"
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/10/25 02:33
Een Nederlands koppel gaat op verlof naar Londen en neemt aan de luchthaven een taxi naar hun hotel. De taxi raakt in een opstopping, en, om de tijd te doden begint de chauffeur een conversatie: Hij vraagt: "Where are you from?" Antwoordt de man: "We are from Holland." De vrouw vraagt aan haar man: “Wat zegt ie?” Zij spreekt namelijk geen woord engels! De man zegt tegen de vrouw: “Hij vraagt waar wij vandaan komen en ik heb gezegd dat wij nederlanders zijn." Enige tijd later vraagt de chauffeur: "And where do you live in Holland?" De man antwoordt weerj: "We live in Rotterdam." En zij opnieuw: " Wat zegt ‘ie?" De man raakt lichtjes geïrriteerd, maar antwoordt zijn vrouw “Hij vroeg waar wij wonen in Nederland, en ik heb geantwoord in Rotterdam." Zegt de chauffeur: "Oh, my god, in Rotterdam I had the worst fuck in my life!" De vrouw vraagt weer: "Wat zegt ie?" De man antwoordt vervolgens zwaar geïrriteerd: “Dat hij je kent!"
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Peek
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/10/25 08:30jochie schreef: Het is homo en heeft een zware stem?
Gerard Bowling
Moet je toch even verbeteren!
Het zingt en heeft zware ballen!!!
Gerard Bowling Televisie? Nee dank u, ik heb al een visie
Het onderwerp is afgesloten.
Peek
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/10/25 08:31
Het speelt tafeltennis en steelt fietsen?!
Bettine Fietstekoop
Het zingt en kan beter een sapje bestellen?!
Ramses Sapppy Televisie? Nee dank u, ik heb al een visie
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/10/26 23:39
Harry en Jan wilden graag uit gaan drinken maar samen hadden ze maar zeven euro uit te geven. Harry zegt: “Wacht even, ik heb een idee.” Hij gaat een deur verder waar de slager zit en koopt voor zeven euro een hele grote worst. Jan zegt: “Ben je helemaal gek geworden? Nu hebben we helemaal geen geld meer”. Harry reageert: “Geen zorgen-volg mij maar”. Ze gaan de bar in waar harry onmiddellijk twee dubbele shots van Jack Daniels bestelt. Jan zegt: “Nu ben je helemaal doorgedraaid. Weet je hoeveel problemen we gaan krijgen. We hebben geen geld om hiervoor te betalen!” Harry reageert: “Geen zorgen, ik heb een plan PROOST!” Ze slaan hun drankjes in één keer achterover. Harry zegt: “Oké, ik stop de worst tussen mijn rits en jij gaat op je knieën zitten en stopt hem in je mond”. Zo gezegd, zo gedaan. De barman ziet hen en wordt woest en smijt ze de kroeg uit. Dit doen ze kroeg naar kroeg, raken steeds meer dronken en dat geheel gratis. Bij de tiende kroeg zegt jan: “Harry, ik denk niet dat ik dit nog meer kan doen. Mijn mond doet zeer en mijn knieën vermoorden me bijna!” Harry reageert: “Hoe denk je dat ik me voel? Ik de worst al in de derde kroeg kwijtgeraakt”.
Komt een vrouw bij de dokter en zegt: “dokter, ik heb een probleem. Ik heb met mijn vibrator liggen spelen en nu krijg ik hem er niet meer uit.” “Nou, kleed u dan maar even uit en laat maar eens effe kijken”, zegt de dokter. Na wat gewroet en getrek zegt de dokter: “Ik heb het gezien, kleed u zich maar weer aan.” De vrouw gaat weer zitten en de dokter zegt: “ Ik heb een goede en een slechte mededeling voor u”, waarop de vrouw zegt: “Nou, doe dan eerst maar de slechte, dan heb ik dat tenminste gehad.” De dokter zegt: “Helaas mevrouw, ik krijg hem er niet meer uit, maar de goede mededeling is, dat is ik de vibrator nog zo heb kunnen draaien, dat u de batterijen wel kunt blijven vervangen!”
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/10/30 12:36
Een vrouw komt vroeger thuis van haar werk dan normaal en vindt haar man in bed met een andere, naakte vrouw die net zijn schwanz mondeling aan het verwennen is. Ze flipt volledig en schreeuwt: Het is gebeurd, ik ga weg, ik wil scheiden en wil je nooit meer zien! De man antwoordt: Maar vrouw, wil je tenminste nog even luisteren naar mijn verklaring? Ze schudt haar hoofd en zegt, met rook uit haar oren: Oké, vertel maar, maar dit verandert niets! Hij begint te vertellen. Ik reed in mijn auto en zag dit vrouwtje staan, in kapotte kleren, geen schoenen aan en huilend. Ik vond haar zielig dus ik stopte om haar een lift te geven en vroeg haar of zij zich bij ons thuis wilde verschonen. Dit wilde zij wel dus ik nam haar mee en thuis aangkomen nam zij een douche. Ik gaf haar, nadat zij zich afgedroogd had, de BH en onderbroek die jij niet meer past. Ook de zijden blouse en broek die ik 2 jaar terug voor jou gekocht heb en die jij vervolgens maar 1 keer gedragen heb, heb ik aan haar gegeven. Vervolgens gaf ik haar die Nike sportschoenen van EUR 200,- die jij maar 2 keer gedragen hebt en sindsdien in de kast staan. Eenmaal aangekleed heb ik haar de biefstuk gegeven die jij gisteren niet wilde opeten en toen bracht ik haar naar de deur om uit te laten. Ze was erg dankbaar voor alle dingen die ik voor haar gedaan had en aan haar gegeven had en bedankte mij daarvoor uitvoerig. Echter, net op het moment dat zij op het punt stond om weg te gaan, draaide zij zich om en zei: Zeg, is er toevallig nog iets anders wat jouw vrouw niet meer gebruikt?
Een oude weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend en zet een zoekertje in de krant met de volgende mededeling: Ben 75-jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag me niet slaan, mag niet vreemd gaan en moet goed zijn in bed. Enkele dagen later gaat de deurbel en wanneer het vrouwtje de deur opent ziet ze een grijze, oud heer zonder armen en benen in een rolstoel. Ze bekijkt hem en zegt: "Je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te beginnen, je hebt nog niet eens armen!" Waarop de oude heer antwoordt: "Dus kan ik je niet slaan... Jamaar, zegt het vrouwtje, je hebt ook geen benen...! Waarop de oude heer antwoordt : "dus kan ik ook niet vreemd gaan.. Ze fronst haar wenkbrauwen en vraagt: "En lukt alles nog een beetje in bed?" Waarop de oude man antwoordt: "Ik heb toch op de deurbel geduwd?!
Een non duwt een kinderwagen voor zich uit in de kloostertuin. De bisschop die net op bezoek is vraagt verbaast : "zo zuster is dit een kloostergeheimpje?" "Nee", antwoordt de non prompt. "Dit is een kardinale fout."
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/11/02 17:38
Een veeboer bestelde een melkmachine. Het apparaat arriveert en terwijl zijn vrouw buiten de stad was, besluit hij om de melkmachine zelf uit te proberen. Hij steekt zijn mannelijkheid in het apparaat, zet de machine aan, alles gaat verder vanzelf. Heel snel merkt de boer dat hij veel meer genot van de machine heeft dan van zijn vrouw. Als de lol over is, ontdekt hi dat hij het apparaat op geen enkele wijze kan stopzetten en zijn mannelijkheid niet kan verwijderen! Hij leest het handboek door, maar vindt geen informatie. Hij probeert iedere knop op het apparaat, maar geen resultaat. Uiteindelijk belt hij de service afdeling van de fabrikant en vertelt dat het apparaat fantastisch werkt, maar dat hij het apparaat niet kan verwijderen van de koe? "Geen probleem," antwoordt de chef van de serviceafdeling, "De machine laat vanzelf los zodra er 4 liter is geproduceerd."
In een restaurant loopt een bediende de laaste tijd maar een beetje te sukkelen. De baas merkt dit op en roept de man op het matje. "ik ben een beetje depressief de laaste tijd," verdedigd de man zichzelf. "laat ik je eens vertellen hoe ik dat oplos," zegt zijn meelevende baas. "Ik neem een dag verlof en heb de hele dag sex met mijn vrouw, ik raad jke aan dit ook te doen." Twee dagen later is de man terug ."En?" vraagt de baas. "Voel je je al eem beetje beter? heb je genoten? "De man glimlacht en zegt: "Baas het was in een woord fantastiche... En ik moet zeggen dat je ook heel mooi woont."
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/11/06 01:26
Het is Nederlandse les en de juf vraagt: "Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want'? Marcel steekt zijn vinger in de lucht en zegt: "WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar Disneyland WANT mijn vader heeft tickets gekocht." "Zeer goed!" zegt de juf, "Wie kan dat ook?" Ahmed steekt ook zijn vinger in de lucht! Juffrouw slaat al haar ogen ten hemel en denkt: wat nu weer? "Ja Ahmed, probeer maar", zegt ze bemoedigend. En Ahmed: "Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet..." "Maar Ahmed toch! Dat heeft er helemaal niks mee te maken!" "Wacht, ik was nog niet klaar,” schreeuwt Ahmed, “WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten WANT ze kan niet lezen!”
Een Antilliaan gaat naar de disco met een T-shirt aan waar op staat: Marokkanen hebben 3 problemen!!! Een Marokkaan komt op hem af en vraagt hem: “Hé, wat is dat voor een flauwekul?” De Antilliaan antwoord: “Kijk dat is jullie eerste probleem... Jullie zijn veel te nieuwsgierig.” De Marokkaan gaat weg maar komt een paar minuten later met een vriend terug en beginnen de man uit te dagen. De Antilliaan reageert met: “Kijk, dat is jullie tweede probleem... Jullie zijn veel te agressief!” De twee Marokkanen verdwijnen en de Antilliaan drinkt lekker zijn pils op, danst een uurtje en gaat naar huis. Buiten de discotheek wordt hij opgewacht door 5 Marokkanen...ze trekken allemaal een mes! De Antilliaan reageert direct: “Kijk,en dat is jullie derde probleem... jullie komen altijd met een mes naar een schietpartij!!!”
Waarom gaat een Belg op de fiets naar de hoeren? Om sex te hebben.
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/11/08 15:37
Twee vrienden ontmoeten mekaar.De een zegt : Ik ga tegenwoordig elke avond naar de volkshogeschool , Dat is interessant ! Ik weet nu tenminste wie Euripides en Archimedes waren. Zijn vriend zegt : Heb je ook wel eens van Karipides gehoord? Nee , wie is dat...? Dat is de griek die altijd bij je vrouw op bezoek komt , terwijl jij op de Volkshogeschool leert wie Euripides en Archimedes zijn geweest .
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een kopernetwerk. Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen... Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden." Zij concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.
3 vrienden zitten gezamelijk aan de bar , en vergelijken mekaars vriendinnen met elkaar. "De mijne is koel en dromerig," zegt de eerste, "naakte mannen heeft ze alleen op "t naaktstrand gezien." "De mijne is net een vulkaan," zegt numero 2: "heet, vurig, en twee uitbarstingen per nacht." "Tsja," zegt de derde wat ingetogen, "de mijne is net de efteling, iedereen is er wel eens in geweest."
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Peek
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/11/08 17:24Wouter schreef: .
3 vrienden zitten gezamelijk aan de bar , en vergelijken mekaars vriendinnen met elkaar. "De mijne is koel en dromerig," zegt de eerste, "naakte mannen heeft ze alleen op "t naaktstrand gezien." "De mijne is net een vulkaan," zegt numero 2: "heet, vurig, en twee uitbarstingen per nacht." "Tsja," zegt de derde wat ingetogen, "de mijne is net de efteling, iedereen is er wel eens in geweest."
Dat gaat toch niet over ons hé! Televisie? Nee dank u, ik heb al een visie
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/11/11 15:05
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie. Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit 't raam. Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige dochter. Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt. Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?" Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van sexuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "ach,dat was maar een vlieg." Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze: "Hij had wel een dikke lul,of niet?!"
Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen. Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de gedurfde bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden. "Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen. Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje;heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven. Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen gedrukt. Na enig voelen, zegt hij: "Grizly beer," en na het betasten van de schotwond: "Smith & Wesson, dubbelloops." De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes gretig op. Maar.., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit. Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten. "Bengaalse tijger gedood door een schot met een Magnum .44." Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen. Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het bed in. De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft. "Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een blauw oog?" zegt hij tegen zijn vrouw. "Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan." "Waarom?" vraagt hij. "Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand in mijn kruis zat, zei je ineens `Stinkdier, gedood met een bijl."
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/11/16 19:25
2 negroide vrachtwagenchauffeurs krijgen een groot ongeluk. Hun vrachtwagen slaat om, en de lading, 2 ton aan negerzoenen,verspreid zich over de snelweg. Gelukkig stopt er direct een auto bij het ongeval, maar niet zomaar één, nee... een Belgische auto. En gek genoeg zit er ook een Belgische chauffeur in. De Belg stapt geschrokken uit en kijkt verbaasd naar de twee ronddolende negers, die nog volledig in shock verkeren. Daarna stopt er nog een auto, ditmaal met een Nederlander. Deze kijkt ook enigzins verbaasd, maar niet vanwege de 2 zwarte chauffeurs. De Belg is namelijk begonnen met het kapot stampen van alle negerzoenen. "Waarom doe je dat in hemelsnaam?" vraagt de nuchtere Hollander. "Allee, sta daar niet zo te suffen," antwoord de Belg, "help me liever mee, er zijn er al 2 uitgekomen!"
Een vliegtuig is onderweg naar New York. Onderweg komt het vliegtuig in een zware turbulentie terecht. Er vallen twee motors uit en de passagiers begin door te krijgen wat er aan de hand is. Een prachtige blondharige vrouw, loopt schreeuwend naar de voorkant van het vliegtuig. Ze draait zich om en roept: "Ik ben veel te jong om te sterven, nog geen enkele man heeft mij ooit kunnen laten voelen dat ik een vrouw en." "Is er nou geen enkele man hier die mij dit kan laten voelen?" Iedereen is de elende vergeten en staart met de mond open naar de vrouw. Achterin gaat een man staan. Hij roept: "ik zal je laten voelen dat je een vrouw bent!" De man heeft prachtige lange haren en een gespierd lichaam. Hij loopt naar voren en onderweg maakt hij het ene knoopje na de andere van zijn blouse los. Zijn prachtige gespierde lijf is nu zichtbaar. Hij heeft z'n blouse helemaal uitgetrokken en nu zijn ook de prachtige ongelofelijk gespierde biceps van de man te zien. Hij rijkt met z'n hand naar de mooie vrouw en zegt: "HIER STRIJKEN KRENG!!!"
Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis. Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden. Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z’n ene hand tegen de muur en zegt: “Schat, wil je me pijpen?” Verschrikt kijkt ze hem aan: “Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?” “Ach, wat? Wie ziet ons nou? Je ouders slapen en er is niemand op straat. Wil je me pijpen?” “Nee, niet nu.” “Niet nu? Zo meteen dan?” vraagt de jongen steeds opgewondener. “Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant.” Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt: “Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen, anders doe ik het wel. Of anders komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij z’n hand van de intercom haalt, we willen slapen!”
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/11/23 00:01
Er is een man met een Bijbelwinkel, en die zoekt iemand om Bijbels huis aan huis te verkopen. Dus hij plakt een bord op de etalageruit: gezocht: huis aan huis bijbelverkoper. Komt er een man binnen, en die zegt: "Ikkkkk zou graag bbbbijbels verkkkkopen." Zegt de winkelier: "Maar meneer, met uw spraakgebrek, zou u dat nu wel doen?" "Ikkkkk zou ttttoch graag een kkkkans kkkkkrijgen." "Nou ja," zegt de winkelier, "ik wil iedereen een kans geven, dus dan geef ik u ook een kans. Komt u maandag maar terug om negen uur." De stotteraar komt terug op maandagochtend, en krijgt een flinke partij Bijbels mee. Om twaalf uur komt hij terug: alle Bijbels verkocht. Hij vraagt om een nieuw pakket. Om vier uur komt hij weer terug: weer alle Bijbels verkocht. En weer vraagt hij om een nieuw pakket. "Dat is best," zegt de winkelier, "maar nu wil ik eerst eens horen hoe je het 'm lapt. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht!" Zegt de man: "Gggggewoon. Ikkkkk bbbbbel aan. Er ddddoet iemand open. En dddddan vraag ik:`Wwwwwilt u een Bbbbbijbel kkkkkopen? Of mmmmmoet ik 'm voorlezen?"
Genietend van het mooie zonnige weer zocht hij een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren. Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand. Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje. De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei: "Tja, je realiseert je natuurlijk dat dit slechts een kleine lokale praktijk is, eerlijk gezegd heb ik eigenlijk niets wat de pijn kan verzachten, alhoewel, probeer dit eens. "En hij gaf de arme man een Viagra tablet. De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig: "Ik heb 2e graads brandwonden op mijn benen, wat moet ik nu met Viagra?" Waarop de dokter stellig antwoordde: "Nou eigenlijk helemaal niets. Maar het houdt vannacht wel de lakens van je benen!"
Een Amerikaanse soldaat komt al lopend op een kruispunt en ziet er een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit." De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non: "Is hier geen soldaat voorbij gelopen?" Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit. Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar IRAK toe." De non knikt bevestigend. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar u hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb." De non antwoordt: "Had je wat hoger gekeken, dan had jij ook de mooiste ballen gezien, want ik wil namelijk ook niet naar Irak toe."
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
jochie
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/11/23 13:39"De één noemt zijn vader jochie en de ander ouwe"
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/12/02 14:59
Klaas zit met een hangend hoofd zuchtend in z'n stamcafe. "Wat is er?", vraagt Bram. "Drie weken geleden is mijn pa overleden; die heeft me 90.000 euro nagelaten." antwoordt Klaas. "Twee weken geleden sterft een tante van me; die laat me 53.000 euro na!" "Waarom zucht je dan?", vraagt Bram verbaasd. Klaas haalt zijn schouders op en zegt: "Deze week nog niks."
Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een spuitbus en begint flink onder haar oksels te sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt: "Oma, denkt u wel aan het ozongat?" "Ja hoor," zegt ze, "dat doe ik zo effe met een washandje."
Jantje zit voor het eerst met zijn zusje in bad. Verbaasd stelt hij vast dat er een verschil is tussen zijn eigen lichaamsbouw en die van haar, waarop hij lachend zegt: “Jullie meiden vernielen ook alles!”
Drie stotteraars zitten in een cafe. Zegt de een tegen de anderen: "G-G-geintje, w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!" De serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken: "cola", antwoordt deze. De serveerster vraagt het aan de tweede: "sinas", is nu het antwoord. De serveerster vraagt het aan de derde: "koffie", zegt deze, ook zonder te stotteren. De serveerster vraagt: "espresso of cappuccino?" Waarop de stotteraar antwoordt: "r-r-r-rotwijf!"
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/12/07 23:32
Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken."Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal.
Wat is het als een neger in de sneeuw staat te pissen? Winter!
Er liggen twee baby's in het ziekenhuis. Zegt die ene tegen die andere: "Ik ben een jongetje" Ander: "Hoe weet je dat?" Ene: "Wacht maar, als die verpleegster weg is dan laat ik het je zien." Even later gaat de verpleegster weg. Die ene baby gooit zijn dekens open en zegt: "Kijk maar, blauwe sokjes!!!"
Hoe noem je een Turkse vroedvrouw? Een turkentrekker.
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
jochie
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/12/09 15:29
hihihihihihihihhihihihihhi"De één noemt zijn vader jochie en de ander ouwe"
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/12/12 20:27
Psychiatrische inrichting. Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?" Directeur: " We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat." Journalist: "Oh? En dan?" Directeur: "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer. Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken." Journalist: "Aha, ik begrijp het.. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in." Directeur: "Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit..."
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2005/12/30 13:34
Henkie gaat naar zijn vaste hoer en zegt tegen haar: "Ik wil weer ouderwets van bil." Waarop die hoer zegt: "Ik weet iets veel lekkerder: op z'n Spaans. Maar dat kost je wel € 50,-- meer." "Prima." zegt Henkie en ze gaan van bil. Tijdens de “na de sex –sigaret” wil de hoer afrekenen. Henkie vraagt: "Wat was hier nu zo Spaans aan?" Waarop de hoer zegt: "Oh sorry, vergeten... OLE!"
Drie mannen zoeken een Chinese collega op, waar ze al jaren mee in de havens werken, die na een ongeval in het ziekenhuis ligt. Bij hem aangekomen gaat er een collega bij hem op de rand van het bed zitten en vraagt: "Zeg Ling hoe gaat het er nu mee?" Hij antwoordt: "wong sha la pau, wong sha la pau, wong sha la p....," en hij is dood. Hevig geschrokken verlaten ze het ziekenhuis, en snappen er niks van. De volgende dag op het werk vraagt een andere Chinees: "Wat waren Ling's laatste woorden?" "Nou, eh, wong sha la pau, maar wat betekent het?" Zegt de Chinees: "Ga van m'n luchtslang."
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2006/01/10 15:20
Komt een hongerige bedelaar een cafe/restaurant binnenlopen en kijkt om zich heen of er nog iets te ritselen valt. Hij ziet een man krom naar de wc lopen terwijl er nog een vol bord dampend hete erwten soep op zijn tafel staat. Zodra de man de wc-deur achter zich heeft gesloten rent de bedelaar naar het bord met erwtensoep en begint als een gek te eten. Als het bord bijna leeg is ziet de bedelaar een volgespoten condoom op de bodem van het bord liggen. Hij voelt zijn maag opkomen en kost zijn hele maaginhoud weer terug in het bord. Op dat moment tikt de man die weer van de wc terug is de bedelaar op zijn schouder en zegt: "Ja, zo ver was ik daarnet ook gekomen!"
Het jonge stel is alleen thuis en maakt uitgebreid van de gelegenheid gebruik om vreselijk van bil te gaan. Plotseling horen ze voetstappen die bij de voordeur stilhouden. Het meisje schrikt: “O nee, daar heb je mijn vader!” Snel zoekt de jonge knul naar een schuilplaats, radeloos rent hij heen en weer. Dan zegt het meisje: "Vlug spring uit het raam.” De jonge man buigt zich over de reling en deinst van schrik terug. “Dat is toch waanzin we zitten hier op de dertiende verdieping!” Gepikeerd onderbreekt het meisje hem: “Verdomme, uitgerekend nu begin je bijgelovig te worden!”
Mark bekent tegenover zijn ietwat dove vader: "Ik heb mijn wijf vermoord". Vader: "Wat zeg je?" Mark: " Ik heb mijn wijf vermoord!" Vader: "Oh, ik schrok al, ik dacht dat je zei "ik ben voor Feyenoord!"
Neger en een vrouw zitten op bed. Zegt de vrouw: Bind me vast en doe waar jullie bekent om staan! - Neger doet dat en verdwijnt met radio, tv en dvd-speler.
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2006/01/11 22:56
Papa, waarom ben je eigenlijk met mama getrouwd?' Waarop vader zich tot moeder wendt en haar toesnauwt: 'Zie je, zelfs je eigen kind snapt het niet!’
Een golfer is bij de afslag eindeloos bezig. Hij kijkt naar boven, naar beneden, meet de afstand en probeert de windrichting en -snelheid in te schatten. Dit ritueel herhaalt zich een paar keer. Zijn golfpartner wordt hier knettergek van en zegt: “Waarom duurt het allemaal zo lang, geef die kutbal gewoon klap!” De man antwoordt: “Mijn vrouw staat daar boven op de heuvel te kijken en ik wil het perfecte schot maken.” Zegt zijn vriend: “Vergeet het maar, je raakt haar nooit vanaf hier!”
Drie vrouwen komen samen om het leven in een ongeval en gaan samen naar de hemel. Daar aangekomen zegt Petrus: 'Hier in de hemel is maar één regel: 'Niet op de eendjes trappen!' De vrouwen gaan de hemel binnen en jawel, eendjes alom. Het is praktisch onmogelijk er niet op één trappen en hoewel zij hun best doen trapt één van de vrouwen tenslotte toch op een eendje. Petrus komt aangelopen met de lelijkste man die de vrouw al ooit gezien heeft, ketent hen aan elkaar en zegt: 'Als straf zal je voor eeuwig aan deze lelijke man geketend blijven'. De volgende dag stapt de tweede vrouw ook op een eendje. Petrus, die alles merkt, komt meteen aangelopen met een andere allerlelijkste man die hij met dezelfde veroordeling aan de vrouw vastmaakt. De derde vrouw is door deze ervaring behoorlijk voorzichtig geworden en slaagt er gedurende maanden in niet op een eendje te trappen tot op een dag Petrus op haar toe komt met een uitzonderlijk knappe man. De knapste man die zij ooit gezien heeft: jong, groot en slank, prachtig uiterlijk met lange zachte wimpers en heldere ogen, ... enfin alles erop en eraan. Petrus ketent beiden aan elkaar en gaat weg zonder iets te zeggen. De vrouw is verwonderd en zegt tegen de man: 'Ik vraag me af wat ik gedaan heb om voor eeuwig aan jou geketend te worden?' Antwoordt de man: 'Van jou weet ik het niet maar ik trapte op een eendje'.
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2006/02/08 20:51
De Top 5 van dingen die mannen weten over vrouwen: 5. 4. 3. 2. 1. Ze hebben borsten.
Er loopt een vent door China, onwijs moe en zonder geld. Op een gegeven moment komt hij bij een oud huisje. Hij klopt aan en een oude Chinees doet open. De man vraagt of hij kan blijven logeren voor 1 nachtje. De Chinees vind het goed maar de man moet wel beloven dat hij van zijn dochter af blijft. Je raadt het al, een bloedmooie dochter... De Chinees belooft hem de drie verschrikkelijkste Chinese martelingen die de mens kent als hij haar aanraakt. 's Nachts wordt die man zo verschrikkelijk geil en hij besluit toch naar haar kamertje te gaan. Nadat hij haar een flinke beurt heeft gegeven gaat hij slapen. De volgende morgen wordt hij wakker met een verschrikkelijke pijn op zijn borst. Hij opent zijn ogen en ziet een gigantisch rotsblok op zijn borst liggen. Op de voorkant van de steen staat geschreven: "Eerste Chinese marteling: Rotsblok van 50 kg op borst." Nou, denkt die man, dat valt wel mee die marteling. Hij staat op en pleurt het rotsblok uit het raam. Terwijl de steen naar buiten vliegt leest hij op de achterkant van de steen het briefje: "Tweede Chinese marteling: Linker testikel vastgebonden aan steen." De man is te laat om de steen nog terug te halen, dus hij besluit er achteraan te duiken. Als hij net het raam uit is hangt er een briefje: "Derde Chinese marteling: Rechter testikel aan bed gebonden."
Een man loopt over de wallen en wordt aangesproken door een hele chique prostituee. Ze vraagt of hij met haar meegaat. Hij zegt: “Dat is goed, maar ik heb een probleem. Ik ben nogal groot geschapen.” Hierop antwoordt zij: “Ah, dat geeft niet, joh, ik ben wal wat gewend.” Afijn, ze gaan naar boven. Het hoertje kleed zich uit en gaat op bed liggen. Hij kleed zich uit en loopt naar het bed. Dat hoertje schrikt zich te pletter als ze zijn geval ziet en zegt; “O,o,o wat is t’ie groot, ik hou mijn hart vast.” “Nou”, zegt die vent, “hou je pruik maar vast, want je hart ben ik al voorbij.” (Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Peek
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2006/02/09 13:02
HAHAHAHAHHAHAHAH HOU ME VAST Televisie? Nee dank u, ik heb al een visie
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2006/02/09 19:59Peek schreef: HAHAHAHAHHAHAHAH HOU ME VAST
nee (Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Peek
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2006/02/16 13:11
Hoest nou met Charlie? Televisie? Nee dank u, ik heb al een visie
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle la - 2006/04/23 17:27
Op een ochtend komt de melkboer bij één van zijn vaste klanten aan de deur. Aan de waslijn buiten hangt een groot wit laken met een gat in midden. Verwonderd vraagt de melkboer wat er met het laken is gebeurd. "Dat hebben we gisteravond gebruikt tijdens een feestje," legt de huisvrouw uit, "de mannen moesten staan en hun huwelijksgereedschap door het gat steken, en de vrouwen waren geblinddoekt en ze moesten op het gevoel proberen hun mannen te herkennen." "Goh," zucht de melkboer, "daar had ik wel bij willen zijn." "Je had er bij moeten zijn", zegt de huisvrouw, "je naam is wel vier keer genoemd!"
Op een druilerige dinsdagavond in september komt een man met lood in zijn schoenen thuis. Hij is moe, hondsmoe, en hij weet dat zijn vrouw in een leuk sexy niemendalletje op hem zit te wachten... Want dat doet ze namelijk iedere avond. "Schatje," zegt de man, "Wij moeten eens ernstig met elkaar praten. Je weet dat ik elke dag keihard moet werken. En er zijn van die dagen dat het me allemaal een beetje te veel wordt. Ik vind je heel lief, maar elke dag met je naar bed kan ik echt niet meer opbrengen. Daarom wil ik je het volgende voorstellen: we doen het alleen op die dagen waar de letter R in voorkomt. Wat voor dag is het vandaag?" Zegt zijn vrouw op zwoele toon: "Prinsjesdag, lieverd."
Een man komt vroeger dan gebruikelijk thuis uit zijn werk. Er is niemand in de kamer. Loopt de man naar boven. Ligt zijn vrouw in de slaapkamer op bed: spiernaakt, te zweten en te hijgen. "Mien," roept de man uit: "Wat ben jij nou aan het doen?" "O Henk," zegt de vrouw: "Ik denk dat ik een hartaanval krijg." "Ik ga meteen hulp halen," zegt de man en loopt snel weer naar beneden. Hij pakt de telefoon op om 06-11 te draaien, komt zijn zoontje huilend naast hem staan. "Waarom sta jij nou zo te huilen?" vraagt de man aan zijn zoontje. "Ik ben zo geschrokken," zegt het zoontje. "Waarvan dan?" vraagt de man. Zegt het zoontje: "D'r staat een blote vent in de slaapkamerkast." De man rent weer naar boven en gooit de kastdeur open. En daar staat zijn beste vriend Piet in zijn blootje. "Piet! Fijne vriend ben jij!", roept Henk uit: "Mijn vrouw ligt met een hartaanval, maak jij de kinderen aan het schrikken!"
Er doet een marokkaan mee aan “Wedden Dat”. De weddenschap is als volgt: Hij wordt geblinddoekt en krijgt 12 deuren tegen zijn hoofd aangesmeten. Daarna vertelt hij welke deur bij welke discotheek hoort! (Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle lach - 2006/04/26 11:04
Een vrouw stapt een garage binnen om een grote, dure wagen te kopen. Gekleed in een extravagante bontmantel stapt ze naar de verkoper. De verkoper, die een groot dierenvriend is, zegt: "Madam, weet ge wel hoeveel beesten ze hebben moeten fokken om die mantel te maken?" De vrouw verontwaardigd: "Weet gij wel hoeveel venten ik heb moeten fokken om hem te kunnen kopen?"
Zitten twee homo's TV te kijken. Zegt de een: "Goh er is ook niets aan op t.v.", zegt de ander "zullen we een spelletje doen". "O.K." zegt de ander. "Maar wat?" "Verstoppertje. En jij bent hem. Ik ga me verstoppen, en als je me vindt mag je me neuken!" "Oh," zegt de ander. "Okay maar wat als ik je niet vind?" Zegt de ander "dan zit ik in het keukenkastje!"
Zeg een man tegen een andere man: "Ik heb toch zo'n sprookjeshuwelijk." "O ja", zegt de andere man. "Ja", zegt de man, "iedere avond als ik thuiskomt van mijn werk, zit er een heks op de bank."
Er komt een man bij de dokter met een akelig probleem. De man heeft last van een druiper en vraagt of de dokter er iets voor heeft. De dokter kijkt in zijn medicijnenboek en zegt: "Als u dit antibioticum vier weken slikt, is het gegarandeerd over". De man kijkt de dokter verschrikt aan. "Vier weken?", zegt hij, "maar dat kan niet. Over twee weken ga ik trouwen en dan moet het over zijn." De dokter snapt het probleem, krabt zich eens achter het oor en zegt: "Ja, er is nog wel een middel, maar dat is een ouderwets en wat eigenaardig middeltje. Als u zich een week lang twee maal daags laat pijpen door een geit, dan gaat het ook over." De man is ten einde raad, en besluit de raad van de dokter op te volgen. Zes weken later komt de dokter de man tegen op de markt, en informeert naar het probleem. Met een grote glimlach vertelt de man dat het inderdaad heeft geholpen, binnen een week was het over. "En", vraagt de dokter, "hoe bevalt het huwelijk?" "Huwelijk?" zegt de man, "ben jij gek. Ik heb nog een geit erbij gekocht!"
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle lach - 2006/05/01 10:11
"Dokter, wanneer zou ik mijn beroep in de liefde weer mogen uitoefenen?", vraagt een vrouw. "Nou, dat zou ik zo gauw niet kunnen zeggen", zegt de dokter verbaasd. "U bent de eerste die me dat vraagt... na een keel operatie!"
Een jonge non gaat voor het eerst biechten. Ze zegt tegen de priester dat ze een groot geheim heeft. En als de priester haar verzekerd heeft dat haar geheim veilig is bij hem, verteld ze: "Vader, ik heb onder mijn habijt geen slipje aan". De priester slikt: "Da's niet zo heel erg hoor Zuster, doet U maar vijf onze vaders, vijf weesgegroetjes en vijf radslagen hier voor het altaar..."
Een man wil op een meisjesschool als docent beginnen. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter een probleempje, hij heeft een zenuw-tik en knippert constant met een oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. "Wel," zegt de directeur, "laat dan maar eens zien." De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms er uit. Vervolgens heeft hij het pilletje en slikt deze. De tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo'n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! "Maar," zegt de man, "heeft u wel eens bij een drogist met een knipoog naar aspirine gevraagd?"
Een man zit aan de rand van een vijver aan het vissen. Een Chinees komt langs en vraagt of de vis goed bijt. Om eerlijk te zijn , antwoordt de man, ik zit hier al een uur en ik heb nog geen vis gevangen. De Chinees steekt zijn vinger in het water en er bijt een vis aan. Na een uurtje herhaalt dit scenario nog eens en nog eens en tegen de middag vraagt de man aan de Chinees hoe hij dat doet . Zegt de Chinees : Je gaat naar huis en je vingert je vrouw eens en dan kom je zonder je handen te wassen terug naar de vijver. De man gaat naar huis en zijn vrouw is juist de vaat aan het doen. Hij gaat, zonder iets te zeggen, met zijn hand onder haar rok in en begint er aan. Waarop de vrouw roept : VUILE CHINEES BEN JE WEER DAAR!
Een man verteld zijn verhaal aan de bar:
"Nadat we dagen op zee hadden rond gedreven spoelden we met uiteindelijk nog 4 overlevenden aan op dat eiland. We waren met 3 mannen en één vrouw De eerste dagen hebben we ternauwernood overleefd maar uiteindelijk vonden we een zoetwaterbron, ondekkten welke vruchten we konden eten, slaagden er in af en toe een wilde kip te vangen, we hadden inmiddels ook een goede hut gebouwd, kortom zo slecht hadden we het nog niet... Na een paar weken begint echter 'moeder natuur' te kriebelen en er werden afspraken gemaak: de mannen zouden om de beurt bij de vrouw slapen en in het weekend sliep de vrouw -om een beetje bij te komen- alleen. Dit ging zo meer dan jaar prima! Iedereen was tevreden, eigenlijk een hele mooie tijd..." De man krijgt een verdrietige blik in zijn ogen "En toen" vraagt een toehoorder "Toen werd de vrouw ziek en een paar dagen erna ging ze dood" een traan rolt over zijn wang en er valt een ernstige stilte... voorzichtig probeert een andere toehoorder het: "en toen?" 'De eerste week was al zwaar" verteld de man, "de tweede week was het niet te houwen, dus toen hebben we haar toch maar begraven..."
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle lach - 2006/05/03 14:18
Wat is een Vlagina? - Een klut.
Ken je die van die Duitser met een mes in zijn rug? - Nee, maar hij begint goed.
moeder zit in de kamer maar op zolder zijn haar zoon en dochters met vrienden aan het spelen. Het is en herrie van gewelste roep moeder naar boven "wat maken jullie toch een rot herrie! Wat doen jullie daar?" Roepen ze naar beneden: "GROEP SEKS!" zegt moeder: "Dan is het goed. Ik dacht dat jullie zaten te roken!"
Door een schipbreuk is een man met 6 vrouwen aangespoeld op een tot dusver onbewoond eiland. Een paar weken na de ramp spoelt nog een vrouw aan op een stuk wrakhout. "Neeeee" roept de man "Daar gaat mijn vrije zondag!"
Een tienermeisje is uit geweest en komt veel later thuis dan was afgesproken. "Ik heb onderweg een lekke band gekregen", zegt ze. "Dat geloof ik ook," zegt haar vader, "er zit nog bandenplaksel op je kin."
Een Spartaans leger staat aangetreden voor inspectie en alle soldaten staan keurig in de houding, slechts gekleed in een lendedoek zoals gebruikelijk. De commandant komt aangelopen met een drilstokje onder zijn arm gestoken. Hij loopt op de eerste de beste soldaat af en slaat hem vol in zijn gezicht en schreeuwt: "Doet dat zeer?" De soldaat antwoordt: 'Nee, commandant!" "Waarom niet?" vraagt de commandant. "Ik ben een Spartaans krijger, daarom". "Heel goed" zegt de commandant, jij zal het nog verschoppen in het leger. De commandant vervolgt zijn inspectie en grijpt een van de mannen bij zijn borsthaar en rukt er een bos haar uit. "Doet dat zeer?" vraagt de commandant. 'Nee, commandant!" "Waarom niet?" "Ik ben een Spartaans krijger!" "Prima jongen jij zal later wel commandant worden" is het commentaar. Als hij even later zijn weg vervolgt ziet hij een pik uitsteken uit de rij. Hij sluipt op de betreffende soldaat af, pakt het stokje onder zijn arm vandaan en slaat de arme soldaat vol op zijn geslachtsdeel. "Doet dat zeer !?" roept de commandant. "Nee commandant!" schreeuwt de soldaat. "En waarom niet?" "Hij is van de buurman achter mij!"
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle lach - 2006/05/08 11:54
Een man vraagt op de groenteafdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere idioot wil een halve krop sla kopen." Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij er snel aan toe: "en deze meneer wil de andere helft." De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?" "Abcoude, meneer." "O, en waarom ben je daar weggegaan?" "Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers." "Zo. Mijn vrouw komt ook uit Abcoude." "Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze gevoetbald?"
Jantje zit in de klas en vraagt aan de juf: "Mevrouw, wat betekent pourqoi?" "Waarom Jantje" "Oh zomaar..."
Loopt een oud vrouwtje in het park met een snotneus. als ze haar neus snuit ziet ze uit de bosjes een kuiken komen dat helemaal onder de stront zit. ze loopt verder en na vijf meter komt er weer een kuiken tevoorschijn ook weer onder de stront. Dat gaat zo nog een paar keer door totdat ze een vent uit de bosjes ziet komen die haar vraagt om een zakdoekje om zijn reet af te vegen. Sorry ik gebruik net de laatste zegt het vrouwtje. Maakt niet uit zegt die vent dan neem ik nog wel een kuiken.
Een soldaat heeft na lange tijd 14 dagen verlof. Hij komt binnen en roept naar zijn vrouw: "lief, maak snel het plafond op de slaapkamer schoon, de komende 14 dagen zie je niks anders"
Moeder vraagt aan de tienjarige Frits :"Waar ben je vandaag geweest?" Frits: "In het bos, met ons nieuwe buurmeisje Marie-Louise." Moeder: "En wat heb je de hele dag gedaan?" Frits: "Hoe het heet weet ik niet, maar het wordt wel mijn nieuwe hobby!"
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle lach - 2006/05/15 16:06
Wat betekend BELG? - Ben Eerst Limburger Geweest
Mijn vriend sprak laatst klagend tegen mij: met de jeugd tegenwoordig gaat het helemaal verkeerd. Ik begreep hem niet en vroeg wat er gebeurd was, hij vertelde mij dat zijn moeder was overleden en dat hij dat vertelde tegen zijn zoontje " oma is overleden". Waarop het zoontje antwoorde in welk level?
Een blonde secretaresse staat wanhopig naar de papierversnipperaar te kijken. Ze heeft een dik dossier in haar handen, waarop topgeheim staat. Een collega ziet haar en vraagt of hij haar kan helpen. "kun jij me uitleggen hoe dat ding werkt", vraagt de secretaresse. De man pakt het geheime dossier, stopt het in de papierversnipperaar en drukt op start. "Is dat alles", roept de blonde secretaresse, "en waar komen nou de kopieen uit"??
Een man is aan het wandelen in het bos en komt een andere man tegen die een boom aan het omhelzen is en tegelijk z'n oor stevig tegen de boom aandrukt. Hij is nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij die boom omhelst, die zegt dat ie naar de muziek van de boom aan het luisteren is.De man moet natuurlijk lachen en de andere man zegt dat ie ook eens moet luisteren. De man denkt zo van, ik ga die halve gare zun spelleke meespelen en hij omhelst de boom en legt z'n oor tegen de boom. De andere man neemt z'n polsen vast en doet hem handboeien aan,neemt zijn portefeuille, juwelen, autosleutels, doet z'n kleren uit en laat hem zo achter. 2 uur later komt een andere man aangewandeld, ziet de naakte gehandboeide man aan de boom en vraagt wat er gebeurd is. De man doet gans z'n verhaal en de man schudt z'n hoofd met veel sympathie. Hij loopt rond de man, kust hem achter z'n oor en zegt (terwijl hij Zijn broek laat zakken): 'Maar schatje toch, het is vandaag écht je dag niet hé...
(Nu al verkozen tot kutste FOK! user van 2006)
Het onderwerp is afgesloten.
Wouter
Platinum Boarder
Aw:Cafe de Bolle Jan presenteert: Cafe de gulle lach - 2006/05/18 11:49
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?" "Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..." Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. "Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet!"
De Paus is in Afrika om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt op weg langs een rivier als er plotseling een enorm geroep ontstaat ergens langs de oever. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus een Marokkaan in het water, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een vier meter lange krokodil. Op datzelfde moment komt er een speedboat aanvaren, met daarin drie blanke mannen. Een van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere twee mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos,uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan. Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode, krokodil uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de Paus, "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven." Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de Paus wegrijdt zegt de man met het geweer, "Wie was dat eigenlijk?" Zegt een van de anderen, "Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid. " "Nou," zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op krokodillen. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we er een nieuwe aanhangen?
Er stapt een turk in de bus, kijk de chauffeur aan, legt z'n strippenkaart op de desk en zegt tegen de chauffeur "ik wil naar huis" waarop die chauffeur zegt, "das goed hoor, dat is dan 5000 strippen...
Een kleine jongen is bang in het donker. Op een avond vraagt zijn moeder hem om z’n bal uit de tuin te halen en op te ruimen. “Maar mam, ik wil niet naar buiten. Het is te donker,” zegt de jongen. “Het is niets om bang voor te zijn,” sust z’n moeder. “Jezus zal over je waken en je beschermen.” De jongen kijkt zijn moeder onderzoekend aan en vraagt, “Weet je zeker dat Jezus er is?” “Ja, heel zeker,” antwoordt z’n moeder. “Jezus staat altijd en overal klaar om je te helpen.” De jongen denkt een moment na, loopt naar de deur en opent het op een kier. “Psssst, Jezus? Als je toch al buiten bent, pak jij m’n bal even?”
owwww discriminatie 
